Always on my mind...

Cand suntem indragostiti, ochii sunt sclavii jocurilor mintilor noastre..

Totul parea frumos..un vis frumos rupt de realitate..din nou am inceput sa am incredere..sa cred in EL…. adoram sa ma simt speciala si protejata in bratele lui..adoram sa il ador…am renuntat la multe..am preferat sa ma dedic lui…am fost sincera cu el..niciodata nu l-am mintit…well..mintindu’l pe el..lovesc in NOI..ceea ce,implicit..ma doare pe mine personal cel mai mult..consider ca e foarte importanta sinceritatea..iar daca sentimentul nu mai e reciproc atunci nu mai are rost sa bat pasul pe loc….
totul e greu….foarte greu..cum sa renunt la toate sperantele si visele pe care mi le-a facut?cum sa renunt la EL?..renunt la EL..renunt la o parte din mine..poate viata e facuta din renuntari..in speranta ca la un moment dat va fi bine…

imi doream sa traiesc povestea noastra de dragoste..printre lucruri simple..fara sa aibe importanta ce e in jurul nostru..asa cum mi-ai zis si tu…..

totul pana intr-o zi cand am inteles ca nu EL imi provoca tristetea..ci eu singura ca ma multumesc cu putin.... stiu doar ca nu-mi plac jumatatile de masura..vorbele spuse in doi peri..neconvingator si falsurile…de aceea ma entuziasmez…poate ca un copil..in fata unor lucruri marunte pentru altii..neinsemnate sau banale dar totusi..pentru mine importante….am obosit in lumea mea singura mereu..sa lupt..sa ma ridic..sa trec..sa rad..sa plang..inot intr-un ocean singura..si stiu ca sunt abia la inceput..si stiu ca lupta asta am pierdut-o…timpul trece..toate trec..altele vin..mai bune..mai rele..vreau sa perseverez prin optimism..fiecare lucru trait pana acum m-a facut sa repar altele in viitor..trebuie sa vedem si partea plina a paharului.. consider ca toate se intampla cu un scop….ca sa nu mai fim dezamagiti trebuie sa ne asteptam mereu la mai putin… sa iti iei zborul atunci cand ai ocazia..fara sa te uiti inapoi..sa fii spontan si curajos chiar si cand vine vorba de lucruri radicale...sa accepti schimbarea..sa nu te rezumi la ce ti se ofera..sa vrei intotdeauna mai mult..mai bine...sa nu regreti nimic din ce a fost si sa nu iti fie frica de nimic ce va veni…

Bring me to life again..

Esti paradisul meu cu ingeri tristi..dar acest rai e singurul loc in care aerul..desi atat de inchis...ma face sa tresar..sa tremur in bratele tale..in raiul meu...uneori..cand imi apari in vis..durerea e atat de groaznica..incat tip..dar din tipatul meu..rasuna tot numele tau...ca un ecou!..am inteles de mult..esti drogul meu!.....insa..daca nu suntem facuti unul pt celalalt ... de ce ne-am intalnit?mda..asta e destinul..da stii ce ma
doare cel mai tare?..ca nu vreau sa te uit...e greu...... e greu dar nu imposibil..that was my last tear… from now on… we smile!...acu amintirile sunt un rai..din care nimeni nu ma poate da afara..pastrez doar ce e frumos..doar ce cred k merita pastrat si amintit..iar restul il transform in energie..energie care sa ma ajute sa merg mai departe.. orice poveste are un sfarsit,dar in viata orice sfarsit are un inceput...viata este scurta: atunci cand crezi ca ai ajuns la final..ca ti-ai indeplinit rolul..ca ti-ai atins scopul trairii tale... atunci iti dai seama ca viata ta de-abia a inceput sa prinda contur..viata este un vis... transforma-l in realitate..viata este un mister... incearca sa-l descoperi..viata este puterea de a o lua de la capat atunci cand esti la pamant si multa lume te loveste in plin… viata este puterea de a te ridica printre nori si a dansa cu ingerii atunci cand iubesti… depinde numai de tine cat de repede te ridici sau cobori..nu uitati..life will go on...

A new day has come..

Iubirea e puternica..te poate ucide psihic dar trebuie sa fim tari...nu exista mai mare rau decat noi insine sa ne distrugem psihic zi de zi...needless to say..trecutul este suprinzator de prezent uneori...
viata ne rezerva multe surprize..cand o usa se inchide o fereastra larg este deja deschisa..trebuie doar sa ne uitam atent in jurul nostru...mai bine renunt la tot amalgamul asta de sentimente care ma chinuie...ma dezgoleste in fata ta..imi incetoseaza mintea...mi-e greu sa mai lupt singura..sa tot caut motive care pana la urma se dovedesc a fi nule..sa ma amagesc ca totul e bine…trebuia sa incetez a ma uita peste umar sa verific daca mai esti acolo...
e important sa lasi anumite lucruri sa treaca..sa le dai drumu..sa te desprinzi de ele..oamenii trebuie sa inteleaga ca nimeni nu triseaza..uneori castigam..alteori pierdem...nu astepta sa ti se dea ceva inapoi..nu astepta sa ti se recunoasca efortul...sa ti se inteleaga iubirea...incheie niste etape..nu din orgoliu..ci pur si simplu pentru ca acel lucru nu se mai potriveste cu viata ta..inceteaza sa mai fii cine erai..si transforma-te in cine esti...pune-te mereu pe primul plan...doreste-ti mereu mai mult pentru ca poti sa faci..demonstreaza ca poti sa transformi lumea in favoarea ta... impune-ti respectul prin atitudine..accepta tot ce se intampla in jurul tau..fara prejudecati stupide..ce nu te omoara,clar te face mai puternic.

Culori cenusii..

Nici nu stiu cum sa incep..am impresia ca sunt nebuna..sau poate ca sunt nebuna dupa EL....am crezut ca o sa il uit repede..insa m-am inselat.. nu a fost asa..de ce?pentru ca el este special..el m-a facut sa ma simt speciala..a stiut cum sa ma cucereasca..a reusit ceea ce nu a reusit niciun baiat pana in momentul de fata..a reusit sa ma faca sa ma gandesc la el zilnic..tot timpul..chiar daca nu mai tinem legatura..ne-am pus orgoliul in fata sentimentelor..si ushor ushor ne-am indepartat unul de altul..nu reuseam nici eu nici el sa gasim drumul spre celalalt..iar daca asteptam zorii pentru ca drumul inselator sa para mai scurt..sa devina punte pentru iubire..atunci timpul era ori prea tarziu ori prea abrupt..nesfarsitul abis ne inspaimanta..tind sa cred cu tarie ca iubirea inseamna vulnerabilitate..iar noi..cei vulnerabili..devenim si mai vulnerabili..cautam puterea de a nu intoarce oglinda..de a astepta din nou privirea....eu nu l-am mintit cu nimic..am fost sincera cu el tot timpul..insa el m-a dezamagit..m-a tradat..m-a ranit..nu a crezut in mine deloc..s-a luat dupa gura lumii..dupa lumea asta rea..lumea asta toxica in care traim..anyway..stiu doar ca atunci cand inima imi bate ca o nebuna de am impresia ca o aude toata lumea..atunci cand vreau si pot sa fiu mai buna..mai frumoasa..mai calda..mai senina..atunci cand te-as lua de mana pentru ca vreau sa te urmez si nu pentru ca vreau sa ma urmezi..ci pentru ca atunci..sunt indragostita nebuneste de tine....stelele sunt aproape si privesc incantata spre cer..tot ce e rau acu a disparut pentru cateva momente..par a ma afla pe un taram de basm si totul pare a fi magic..radiez de fericire..imi indrept ochii spre cer si printre stele incet se contureaza chipul tau..iar in stralucirea insistenta a stelelor se reflecta zambetul tau..in noaptea asta te simt aici..inchid ochii si te simt..simt cum ochii tai ard de dorinta de a ma vedea..simt cum buzele tale umede ma cauta pretutindeni....suntem doar noi doi si asta e tot ce conteaza..e liniste..iar o adiere lenta ne racoreste trupurile fierbinti..as vrea ca aceasta clipa sa tina vesnic..as vrea sa deschid ochii si aceasta clipa sa nu fie doar un vis..
by the way:cand viata iti da o mie de motive pentru a plange..demonstreaza ca ai o mie si una de motive pentru a zambi!

Aparente..

Adeseori te inseli dak te iei dupa coaja copacului .. toti ma judeca dupa aparente si ma irita...poate si eu fac asa de multe ori involuntar.. dar.. incerc sa ma controlez..incerc sa cunosc un om inainte de a-l cataloga drept ciudat fara drept de replica..e ca si cum ai fi dus la un proces in care nu ai voie decat sa asculti cum ei te judeca.. pff..suntem niste oameni superficiali..judecam un om fara sa stim ce este atunci in sufletul lui... pur si simplu judecam pe oricine care nu se incadreaza in tiparul format in mintea noastra..ne credem atat de perfecti si suntem absorbiti total de propria fiinta incat restul nu mai conteaza..aparentele sunt inselatoare dar totusi depind de fiecare persoana in parte..fiecare percepe lucrurile in mod diferit..insa..din fiecare greseala invatam.. invatam ca aparentele nu conteaza asa de mult dar avem nevoie de ele pentru a intelege si a aprecia corect semnificatia si importanta lucrurilor.

Nici eu nu stiu..orgoliu..

Eu sunt..exist..indiferent ce fac.. ce gandesc...e drept ca totul din jur ma afecteaza..ma schimba..ma creeaza.. dar eu exist oricum..sunt aceeasi si totusi alta... mi-am schimbat majoritatea principiilor in ultima perioada..iar acum incerc sa ma adaptez la realitatea din care faceam parte.. .nu stiu ..probabil sunt o ciudata..dar asta sunt..si probabil m-as frustra daca as fi comuna..nu ciudata..!asta e tot farmecul..sa reusesti sa faci ceea ce iti doresti..sa fii plina de viata..sa fii fericita!Cu totii meritam sa fim fericiti..iubiti!nu trebuie sa facem nimic pentru asta..e suficient ca existam..
Cu ceva timp in urma..blonda..cea mai buna prietena a mea mi-a spus.."mai bine regret lucrurile pe care le-am facut decat pe cele pe care nu le-am facut"..si nu vreau sa regret nimic..in viata mea sunt putine lucrurile pe care le-am regretat....
EU oricum sunt imbracata in orgoliu..si G la fel..daca m-ar dezbraca de orgoliu ar descoperi in spatele acestor usi bine inchise..tot ceea ce ascund eu cu o ambitie iesita din comun..oricum sunt puternica..sau doar asa incerc eu sa ma conving..insa daca ar reusii sa imi vada interiorul m-ar putea distruge..si ar putea sa o faca in multe moduri...sentimentele pe care i le port sunt mai importante decat persoana lui..ele pot ramane..chiar daca el dispare..ele nu ma vor dezamagii....EL nu mi-ar apartine cu adevarat nici daca mi s-ar vinde..si astea's putinele motive pentru care nu arat ce simt in interior..si e cumplit de dureros sa ma pastrez o enigma,cand defapt as vrea sa alerg pana la EL atat de repede si sa ii sar in brate..sa il strang..sa il sarut..sa ii zambesc pur si simplu..sa il tin de mana..sa strig cat ma tin plamanii ca tin la EL enorm..dar nu pot..si nici nu are rost....as vrea ca toata viata sa fie o poveste in care
EL sa fie printul meu in armura pe cal alb.. iar eu printesa lui...

Sad story... replay to - inca o dezamagire..

Astazi m-am trezit cu o durere de stomac ingrozitoare..m-am simtit foarte rau..... toate astea nu cred ca se datorau oboselii..ci mai degraba din cauza celor intamplate..nu sunt eu unica in lumea asta..nu sunt nici prea frumoasa..nici prea desteapta..dar am facut tot ce mi-a stat in puteri ca totul sa fie bine..toate astea in zadar..am luptat pt nimic..am trait in speranta..am crezut in "flacara iubirii"...am crezut in EL...iar pe el nici macar nu il intereseaza..isi pune orgoliul in fata sentimentelor..se ia dupa gura lumii..nici macar nu crede in mine...+ ca m-a mintit..ca eu sunt fata din vis..ca eu sunt..zana din povesti pe care el o cauta...fraierica de mine a crezut tot..urat.. degeaba..pentru ca noi suntem ca albul si negrul..insa mi-am dat seama cat de fraiera am fost....si.. am invatat sa iubesc tot ce era al meu..dar am putut sa traiesc si fara ce nu aveam.....mi-am dat seama ca viata noastra ne-o complicam noi..cu tot felul de tampenii si prostii.. e adevarat insa ca asa e viata..ca asa a fost scris si tot asa..dar in general totul tine de noi..de vointa noastra.. si in plus daca toata lumea ar fi fericita ce s-ar mai alege de durerea care uneori e bine sa o simti ca sa realizezi unde esti..ce ai facut sau ce urmeaza sa faci, ce greutati ai intalnit in viata..e bine ca suferim! e bine ca inca mai simtim durere.. daca ti se pare perfect atunci cand esti fericit inseamna ca traiesti in vis-crezi in povesti!